Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Не люблю о бабах… но раз уж всех это так волнует в последнее время…

Итак, почему же ваши жены вас пилят? На самом деле причин несколько.
Во-первых потому, что они ДУРЫ, а вы мудаки козлы. А теперь будем разбираться.
Ну, конечно дуры не они, а МЫ! Да, я в том числе, увы… нет, я не жена и, бог даст, ей не стану (ну, Бог, ты же понимаешь о чем я:lalala:))) ) но, тем не менее почти все жЁнужские обязанности выполнять приходится. И да, я его тоже пилю, пилю равномерно, медленно, своевременно и не очень, но с регулярной периодичностью, а периоды наступают тогда когда мне а) лениво, б) скучно. Начнем с б…
- Какого, млин, рожна, ты скотина (тут могут быть вариации – пьяная, - трезвая, но уже очень поздно) шляешься с этими твоими друзьями недоделанными хер знает где… (на самом деле знает не только ХЕР, но и она (жена) знает тоже, но – см. вариации).
Что это значит на самом деле: - Какого, млин рожна, я должна стирать (убирать, гладить, готовить, играть с ребенком, играть с собачкой, кошечкой, мышкой, таракашкой) и СИДЕТЬ ДОМА, пока ты там см. вариации.
Кто на самом деле виноват: виноваты конечно же вы - мудаки (зачеркнуто) мужья. Да потому что вы – МУДАКИ мужики, всю вашу жизнь только и делали, что сознательно и бессознательно принуждали ваших жен к ДОМОСИДЕНИЮ, отбирали у них их любимые занятия
(да, может вашей жене нравилось торчать на йоге до вечера, а потом еще и чай пить после тренировки с девочками, а вы сказали что у вас там оргии наверно раз так поздно домой приходишь и ВООБЩЕ… так что дома надо сидеть),
(да, может вашей жене нравилось сидеть с подружкой в парке и пить пиво на лавочке, а вы сказали, что все такие девочки – проститутки и ВООБЩЕ… так что дома надо сидеть),
(да, может вашей жене нравилось общаться иногда в компании ЕЕ друзей, а вы сказали, - Чё бля, изменяешь мне там с кем то и ВООБЩЕ… так что дома надо сидеть)
И вот этих вот и ВООБЩЕ… так что дома надо сидеть, за всю вашу жизнь глупую столько понавылетало, что из увлеченного, самостоятельного, самоуверенного, самодостаточного и НОРМАЛЬНОГО человека, со своими увлечениями, стремлениями, занятиями и интересами, ваши жены превратились из просто «бабы дуры», в бесконечно скулящее, пилящее, орущее, аморфное существо, отдаленно напоминающее курицу с бензопилой!!! А что вы хотели, мудаки мужики, если кроме вас любимых нелюбимых, вы не оставили больше никого в их жизни, а кроме как поорать на вас и ходить потом обиженной три дня, больше нет никаких развлечений (и, блять, сходить к маме и сходить в магазин, это нихера не развлечение!!!). Хотели чтоб сидели дома, хотели чтоб не развлекались без вас, хотели чтоб было все по вашему – получите, мать вашу, побочные эффекты подарочком. Нойте теперь что вас пилят изо дня в день. Воротите теперь носы от очередного из бесконечных звонков ваших жен, от которых несет только свежими опилками из ваших пустых голов.
К слову говоря, вы, мужики, такие же курицы, как и мы, вы точно так же выедали мне все мозги,
- пока я торчала на тренировках до поздна ( между прочим тренируясь при этом),
- пока я работала (именно работала) до ночи в боксах, потому что утром надо было сдать машину клиенту, и нет, то что директор привез нам ящик пива за ночную работу, это НИЧЕГО млять не значило, мы точно так же там работали, ну просто с пивлом))),
- пока я каталась ночами по городу и слушала свою любимую музыку на своей любимой системе, в своей любимой машине, и нет, я там не искала мужиков на дороге, и нет, я там не искала приключений на задницу, и нет, я не могу слушать ее с тобой, потому что ты пять минут не можешь спокойно проехать без своих тупых комментариев по поводу дорожного движения, и нет, я не могу слушать ее днем, потому что на это есть еще 100 причин!!!
- пока я… да блин, этих пока, не перечесть, вы всю жизнь только и делаете, что выедаете мне мозг… вы не мудаки мужики, вы такие же курицы как и все бабы!!!

Так… что у нас там еще осталось… а… ЛЕНЬ. Ну что сказать, да, мне лень чистить ковер, лень готовить пирог, лень чесать кошку, лень гулять с ребенком, лень завести собаку, лень начать делать ремонт, лень вышивать, лень плести бисером, лень делать зарядку, лень записаться в фитнес, лень искать себе вообще какие либо занятия, НО(!), мне совершенно не лень пилить тебя утром из-за разбросанных носков, пилить днем из-за того что не позвонил и не узнал как у меня дела, пилить вечером из за того, что не сходил в магазин, пилить ночью, из за того что какого млин, рожна, ты скотина (ну и тут наши любимые вариации см. выше), пилить тебя круглосуточно из-за того что ты неудачник, мало зарабатываешь, много пьешь, плохо обо мне заботишься и вообще…
Как с этим бороться: да очень просто – купите электро-чесалку для кота, ну или, для начала купите кота, купите кота дороже 15000 чтобы она гордилась им и хвасталась перед всеми, подарите абонемент на ВЕЧЕРНИЕ занятия в фитнесе, заведите няньку (бабушка и дедушка тоже подойдет), собирайте носки ПЕРЕД тем, как жена начнет орать из-за них, чтобы предугадать сие мракобесие пристально следите за нарастающим недовольством после пробуждения (не путать с кислой миной после неудавшегося секса), возвращаясь поздно домой пьяным принесите ей цветы и не важно что это будут цветы с ближайшей клумбы (главное чтоб это не она их там садила, иначе писец вам), ах, ну да, я совсем позабыла что вы курицы и сейчас зима – да, блин, слепить ей хоть член с яйцами, хоть на что то же вашей фантазии может хватить(!), главное же внимание.
Короче – главное чтобы у вашей жены был забот полон рот, ну и цветочек, и тогда ваша куриная семья, ну… собственно и наша тоже, будет счастлива!!!

(«забот полон рот» - писец конечно выраженьеце…)

Есть конечно еще один вариантик… но он вам вообще не понравиться, так что потом как нить…

@темы: чистой воды феминизм

23:21 

Я периодически пребываю в легком недоумении от событий, происходящих вокруг меня, от людей, наполняющих эти события и от необычной естественности последних. Оба ангела у меня на плечах очень вовремя замолкают и позволяют впадать в легкую эйфорию от происходящего. Да, они все совершенно не нужны мне, как, в прочем, и я им, но в этот короткий промежуток времени, проведенный вместе, я наполняю их жизнь этим беспочвенным и бессмысленным счастьем и в ответ получаю свой кусок счастья и чувство собственной значимости. Все это со стороны возможно и покажется ложью и подхалимством, но на самом деле это не так. И пусть все это закончится в ту же секунду, когда они снимут маски, которые (конечно же) я сама им раздала, но сегодня я хочу насладиться этим маскарадом в очередной раз.

22:46 

Ха ха, теперь маленькие мальчики катают ночами меня. Это забавно и немного печально. На самом деле мы все одинаковые, всем в конечном итоге просто не хочется оставаться одним, и совершенно не важно кто ты - забавный узкоглазый мальченка, скитающийся ночами в поисках попутчицы, или педантичный работник госструктур в самом расцвете сил, ну или даже я, да! Все это нужно мне просто для того, чтобы чувствовать себя не одиноко, вся проблема в том, что для этого мне нужно много ВАС. Да, я не могу мириться с чужими недостатками, я предпочитаю заменить их достоинствами другого, и нет, я не развожу себе гарем, мы все тут не равных правах!

19:20 

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".
(c)


21:10 

Ох, даже писать как то стыдо, хотя не стыдно нихрена))) Полуторачасовые фильмы эротического содержания нервно курят в сторонке. Это лучше, это определенно лучше всего на свете, всего что было и могло бы быть... Да, мне это нужно больше, да, это просто мой способ самовыражения и самоутверждения. И я, черт возьми, охрененно самоутвердилась! Будто-бы пустоту внутри забили доверху ванильным мороженым, посыпали шоколадной крошкой и залили сиропом... Надолго ли хватит? Не знаю, но главная задача выполнена и перевополнена, херня побеждена и, если ее не трогать еще пару тройку дней она окончательно сдохнет))) Мораль сей басни такова - какими бы сильными и чистыми и настоящими не были бы чувства они все равно не держат конкуренции с врожденными инстинктами. Плохо ли это? Может быть, но зато выход есть всегда и из любой ситуации, даже два выхода :laugh:

20:51 

Как же я их всех ненавижу, этих мерзких, похотливых, лживых и до изнеможения предсказуемых маленьких уродцев. ФУ, ФУ, ФУ на вас всех....
(Нет, мой милый, дорогой и невероятно обожаемый мальчик, я ни в коем разе не имела ввиду тебя!! ты в очередной раз спас меня от всего вокруг и подарил несколько заветных минут тишины и спокойствия у меня в голове. Целую, обнимаю и ставлю тебе нерукотворный, но самый настоящий ПАМЯТНИК!!! Ты единственный кто никогда не врал, не лукавил и не скрывал от меня ничего, а это, как оказалось, самое дорогое что может только быть на свете!!! P.S. если ты думаешь что я выйду за тебя замуж - хрен тебе....)
Ах да, об этих мерзких уродцах... Тренер, я опять разбросала все камни, которые так кропотливо собирала вокруг себя (хе,хе) последние года так наверное ТРИ! Печаль, беда... Все вокруг стали старше, а я вернулась в безмятежное подростковое существование, только тогда у меня были Ромыч и Тренер, а теперь мне катастрофически не с кем поговорить. Теперь про невероятную и неподдающуюся объяснению штуку, которая поселилась у меня в голове и походу запустила корни даже чуть ниже, которую кроме как ХЕРНЯ, реально назвать никак больше нельзя. ХЕРНЯ живет и процветает, я пока не знаю каким образом я могу оттуда ее выскребсти (!), НО, клянусь что я ТЕБЕ за эту ХЕРНЮ внутри меня отомщу, ты будешь очень сильно жалеть, и никакие лапки, зубки и другие атрибуты уже никого не спасут!!!

А автору этого поста, случайно неслучайным образом попавшемуся мне при скитаниях тут, честь, хвала и долгих счастливых лет жизни!!!

"ОБВМ

несколько недель назад в мою голову залетела какая-то, с точки зрения здравой логики, херня.
эта херня круглосуточно ебет мне мозг, со всеми причитающимися херне извращениями.
не скажу, что во всех случаях это так уж приятно, но.

но с позиции глобальной это прямо таки гениальная уловка подсознания. потому она меня эмоционально отвлекает от по-настоящему важных, серьезных для меня вопросов, переживать по поводу которых в той мере, в коей я это обычно делаю, равно разрушить все на корню без права восстановления. поэтому все проблемы и вопросы решаются в фоновом режиме - я это просто делаю, легко, непринужденно и без лишнего усердия. а так мне не до них. у меня же ХЕРНЯ. конечно, на херню излишние переживания тоже воздействуют аналогичным образом, то есть усугубляют. но объективно - не жалко. на то она и херня. там можно наломать дров в порыве страстей, переживать буду, сильно, но не долго. может, еще и сонет напишу. про херню. "

(С)

и, да... Танька, не знаю о чем вы там, но Шапин просил передать тебе что "мир так нихрена лучше и не стал"...


14:02 

я исповедалась. перед каждым в отдельности и перед всеми лично. черт, как же все таки вас всех много >_< . так много нового узнала. вопервых со мной все общаются тока в надежде (опять) со мной переспать, хорошо это или плохо даже думать не собираюсь. вовторых гигантскими шагами приближается неизбежное, лешечка вероятно продвинется, но это же круто! даже от одной мысли обо всем этом просто мурашки по всему телу, я так даже конца света не ждала! это должно быть невероятно, лишь бы не отпустило раньше времени... тьфу тьфу чтоб не сглазить, держу за себя кулачки.

14:40 

и я это сделала, да, с головой, три раза... холодно, мокро, но учитывая кампанию вполне даже приятно.
все рушится на глазах, я не в состоянии больше контролировать свои мысли и поступки, все подчиняется этому безликому, животному желанию. я не могу бороться и не могу молча смотреть как все это происходит. в первый раз в жизни я тупо не знаю что делать. но с другой стороны это настолько круто и невероятно клево... мое блестящее серое нечто... почему сейчас? почему так?

-влюбилась?
-нет, заставили!

16:51 

Понедельник начинается в субботу... сегодня крещение... -28 ... черт. Еще один шанс все изменить, или он уже был вчера... Даааа, я все изменила, вероятно в худшую сторону, хотя как сказать. Есля я ошиблась, - значит все к лучшему, если я была права, - значит я не ошиблась. Черт, черт, черт, давно меня так не цепляло, аж слезы вчера навернулись, смешно даже. Так растормошить меня давно никому не удавалось, виват, король, аплодисменты вам всем миром!!! Нет, нет, нет, не видеть, не слышать, не думать зла, это всегда помогало, три дня, как никотин, и все пройдет, забуду, заем, запью))) Не едь, только пожалуйста не едь со мной сегодня и завтра не едь :weep3:.

Я ДОЛЖНА СЕГОДНЯ НЫРНУТЬ В ЭТУ ДЫРКУ С ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ!!!! ДОЛЖНА!!!!

22:37 

Началась очередная бесконечная зима. Опять депрес и апатия разрывают на части. В этот раз совсем плохо. А я просто не могу понять, ну как все эти невероятно херовые события сошлись как одно именно сейчас :hang:. Этот дебильный дом, все эти люди, шатающиеся по моей квартире, больничный, эта чертова зима, все как всегда неожиданно началось. Черт. Боже дай мне сил пережить все это и не стать маразматиком :spriv:

00:50 

он вдохнул в меня жизнь - миллиарды мыслей на квадратный сантиметр сознания) Давно забытое прикольное чувство безграничности собственной неотразимости. Я старалась, правда, вероятно больше, чем это могло бы выглядеть со стороны... я никогда его больше не встречу... - и не надо, они по сути все одноразовые, второй раз не то чтобы не интересно, да просто уже не так действенно. На самом деле эти бесконечные поиски попытки номер пять уже сводят меня с ума, стоило бы прочитать дневник перед тем, как начать в очередной раз очередное "доброе утром, которое добрым по сути и по определению быть не может". Самое страшное что в памяти они все остаются не так плохи, как на самом деле. Даже Леша, который был, вероятно (!), лучше всех, неизбежно отошел в разряд "простите извините - досвидания", а почему, ведь если разобраться по сути то от него большего и не требовалось, это был оптимальные вариант и нет же - снова промах, опять... ПОЧЕМУ! Память рисует сцены невероятных событий, но на деле первый раз только чего то и стоил, и то не конца, а самого факта действия. Сознание может поставить только лишь 0 или 1, простейшая система счисления, без лукавства, но она слишком проста чтобы иметь хоть какие ни будь чувства... Хотя, если чувствовать их всех вероятно можно свихнуться. Как обычно - все понято и продумано без нашего участия.
и что мы имеем в конце - а ничего, я просто сделала очередную петлю и продолжаю идти по протоптанной дорожке. Плохо это или хорошо - вероятно правильнее всего, это единственное, во что я сейчас могу верить. Чувств на самом деле никаких нет, просто поток беспорядочных мыслей, но я по крайней мере сейчас сижу и улыбаюсь... хех... даже страшновато, смерть тоже не смогла прервать эту череду невероятных кармических возвращений, интересно, а когда возвращаться будет не кому, значит я обрету невероятное счастье или все начнется сначала ))) Черт... если это единственное что меня хоть как то может растормошить я готова на это, нет правда, это не так плохо как кажется, это неверноятно, чертовски увлекательно)

20:40 

The one who has eaten all stars

23:33 

2 01 1

Прошел год, еще один год... Посмотрим что же я сделала в прошедшем году плохого - НИЧЕГО! По сравнениею с 09 я просто самое милое создание, просто цены нет, а в особенности когда доза гормонов строго по норме... Просто идеальная жизнь - со стороны конечно, смешно даже... а что, могло быть иначе? не могло - рафинированная жизнь под знаменем бесконечного счастья не заставляет себя ждать. и я не жду, я просто иду рядом и смотрю на все это со стороны. Как же так, у меня все есть, все - кроме желания радоваться всему этому. Люди идиоты - в очередной раз я убеждаюсь в этом на собственном примере.
Летом. Надо летом завести детей. НУ одного хотябы, для начала. А то ну совершенно нечего далать целыми днями. Но для начала надо походить на йогу. Точно надо, правда! Если я не толстею от бесконечного количества сладостей это ничего не значит! и еще надо закаляться, бегать по утрам и... нет это утопия уже. Ну вот уже вполне так ничего аффермация - завтра пойдет на йогу... ну хотя бы зайдем туда взглянуть.

21:51 

...и он портит.
Я знала, предполагала и надеялась - и это случилось. Желания с пугающим постоянством продолжаюм медленно но верно настигать правообладателя, даже покареженный эродин не смог сломать эту печально-радостную статистику.
Жизнь медленно и предсказуемо стекла в прямую колею, с такими высоченными бортами, что выбраться из нее уже практически нереально, разве что только по газам, и разворотить все напрочь... но... обратно то потом уже никак. Мелкие радости - с одной стороны они настолько мелкие что возможно не стоит принимать во внимание, но они могут перерасти в большие проблемы, тагда какие они к черту радости. На самом деле я просто обманываю себя, что я не такая, и он знает это, гад, он это чувствует. он как зеркало, мое отражение, то что я не могу признать, о чем молчу. эх... что ж делать то?
зачем мне гольф?

22:57 

вечер, пиво, одиночество, хотя нет, зачем? теперь это называется иначе, но как? а... плевать...
он не приехал сегодня... ожидаемо? вполне... но, ты помнишь что бы кто то, когда то посмел бы не приехать к тебе? нет... смешно, от того что это происходило только от того что это ты не давала ИМ этого выбора (ох, мля закрутила).
а сейчас? а сейчас плевать просто. приехал / не приехал - разницы нет, по этому нет обиды, не ничего. и завтра я даже не буду писать ему гневные письма. хотя... буду наверное, но только ради развлечения, ради интереса, а не потому что я так думаю.
...
Навереное Он был единственный с кем бы я хотела по настоящему просто говорить каждый день. отбросить все эти беспощадные и унизительные насмешки, бесконечный стеб и взаимную ненависть, мы, пожалуй, единственне говорили друг другу все как есть, как хотелось, без преувеличений, лжи... чертов секс, все испортил, первый раз испортил все именно он... жалею? да нет... все вернуть - реальность, но... все это мелочи, из которыз собственно и состоит вся жизнь и которые на самом деле ничего не значат.
а... к черту его из игнора, пусть портит мне жизнь как обещал))))

16:37 

дивное состояние.
спишь много - разбитость и усталость.
спишь мало - разбитость и усталость.
вообще не спишь - разбитость и усталость.
ешь - тошнит.
не ешь - тошнит.
люди - отвратительны.
без людей - отвратительно(с)

22:24 

хе... ну и что такого? очередной +1 может произойти прямо когда я захочу. но как только я поняла что он уже точно может, то сразу стало как то не по себе от мысли, что последние пару раз и так были "мимо кассы" так скажем.
Хотя с другой стороны - ну и что такого? Не во вред же... .
Черт. Все сводит меня с ума. Я ничего не хочу и хочу всех подряд. Смешно, Грустно и невероятно мелочно с моей стороны вот так, необдуманно и неоправданно бросатьтя в очередной раз во все тяжкие. Но "очередной" не значит настолько же правый... хотя возможно и настолько, насколько я сама в конце концов захочу.
О Боже, дай мне наконец мужика, хотя, ты же ведь уже дал... Эм, а нельзя ли уточнить кто из них именно "от тебя"? ну пожалуйста))))

02:08 

Он развелся, смешно... Интересно, хоть у кого-то из вас жизнь то сложилась? хотя, если честно, мне наплевать... уж простите.

Нормальных людей нет, я не встречала, но возможность того что меня тянет только к психам я не исключаю. Наверное с ними жить интересней, наверное психу ближе психи...

00:54 

он умер....
странное чувство, я так не хотела его видеть при жизни, а сейчас... как будто неоконченное дело какое то.... он слолмал мне всю статистику чертов сукин сын!!! он не должен был умереть!!! но я его не виню. Это был его осознанный выбор, да, думаю именно осознанный. Ну да ладно, если ты все еще дуешься на меня там... не дуйся... сочтемся еще, успеем.

10:43 

Пятница, тринадцатое... странно...
Я ушла, просто ушла, без скандалов, без боя посуды. Я решила что так будет лучше, для него... он хороший, пусть у него все будет лучше, но не со мной, со мной ему плохо я это вижу и чувствую. До любовь, но... ведь за двоих любить невозможно. А люди на самом деле такие глупые существа, они думают что прикрывая свою тупость и безрассудство глупыми шутками, не видно их истинного лица, боже как это смешно и печально.
Наверное мне просто нельзя быть ни с кем, одной намного лучше, тем более что заботиться о себе я в состоянии сама, ну а ласка, нежность....этим не так уж сложно насытится за пару часов в Лешкиной постели, хотя всем остальным там тоже вполне реально удовлетвориться)))

Солнечное Затмение

главная